Vtipy o trávě a drogách: pár kousků, u kterejch se fakt zasměješ

Tady máš výběr vtipů o trávě a drogách: od huliče v pekle po dealery v podmínce, prostě na chvíli, kdy se chceš zasmát. Vtipy se dřív nebo později objeví v každý debatě, mezi kámošema, v rodině nebo s partnerem. Jsou blízký příbuzný hádanek, laterálního myšlení a „efektu heuréka“: bez překvapení není vtip a překvapení je taky to, na čem stojí každá hádanka.

Řešily to i největší chytré hlavy historie: filozof Arthur Schopenhauer tvrdil, že humor je dát věc na špatný místo. Podle Sigmunda Freuda je vtip schopnost nevědomí nechat se zaskočit nečekaným podnětem. A pro Aristotela byl smích podkategorií ošklivosti; jeho původní spisy o humoru se prý ztratily, spálila je církev.

Takže jo, dneska ti naservírujeme pár vtipů o trávě, zhulený memy a pořádně zelenej humor.

Vtipy o drogách

Nebezpečí pekla

Tři chlapi se zabijou v autě a skončí v pekle. Když tam dorazí, čert každýmu z nich položí jednu otázku.

Prvního se zeptá: „Jakej byl tvůj nejhorší hřích na zemi?“ Chlap odpoví: „Miloval jsem chlast, pořád jsem byl na šrot.“ Tak mu čert ukáže místnost plnou alkoholu všeho druhu, strčí ho dovnitř, řekne: „Uvidíme se za 100 let,“ a zabouchne dveře.

Stejnou otázku dá druhýmu a ten říká: „Hele, já miloval ženský, manželku jsem podvedl snad stokrát.“ Čert mu ukáže místnost plnou statisíců nádherných nahých ženských. Chlap vleze dovnitř, čert řekne: „Uvidíme se za 100 let,“ a zavře.

Třetí na stejnou otázku odpoví: „Hele, já FAKT miloval trávu! Pořád jsem byl zhulenej, bez ní jsem nemohl žít!“ Čert mu ukáže místnost nacpanou až ke stropu těma nejlepšíma palicema. Chlap vleze dovnitř a čert zavře se slovy: „Uvidíme se za 100 let.“

O 100 let později se čert vrátí, že je pustí. Otevře první dveře a chlap se válí na zemi mezi prázdnejma flaškama, celej poblitej. Hotová troska.

Čert otevře druhý dveře a chlap vyběhne ven a řve: „UŽ NIKDY! UŽ NIKDY!“ Nakonec čert otevře třetí dveře. Uprostřed palic sedí třetí chlap, úplně ve stejný pozici, v jaký ho tam nechal. Podívá se na čerta a se slzou na tváři řekne: „Hele, kámo, nemáš oheň?“

Táta, co nebyl táta

– Ty bereš drogy?
– Ne, tati, přísahám, že ne!
– Haha, v klidu, to jsem já, pes.
– Hahaha, ty vole, to jsem se lekl.

Bratranec a tráva

– Zavřeli mi bratrance.
– Za co?
– Kvůli trávě.
– Jako že nesekal trávník?
– Ne, jako že ho sušil na půdě.

Dva kruhy před soudcem

Dva dealeři dostanou podmínku pod jednou podmínkou: za tejden musí přimět co nejvíc lidí, aby přestali hulit, a mají na to jen propisku a papír. Za tejden stojí zase před soudcem a ten chce vědět, jak dopadli.

První se postaví a hlásí, že zachránil 100 lidí: nakreslil velkej a malej kruh. „A jak tohle někoho přiměje přestat hulit?“ ptá se soudce. „Řekl jsem jim, že velkej kruh je velikost jejich mozku bez drog a malej kruh je jejich mozek, když jsou sjetý.“ „Dobře,“ řekne soudce, „trest se ruší.“

Otočí se k druhýmu a ptá se na jeho výsledek. „Udělal jsem to skoro stejně, ale přestat jsem přiměl 200 lidí. Nejdřív jsem nakreslil malej kruh a pak velkej.“ „A jak to, žes jich přesvědčil dvakrát víc?“ „Ukázal jsem na malej: tohle je tvoje výplata. Pak na velkej: a tohle mi už dlužíš.“

Světová žravka

Kdyby si všichni lidi na světě dali jointu ve stejnou chvíli, měli bysme světovej mír aspoň na dvě hodiny. A hned potom celosvětovej nedostatek jídla.

Zelená barva

Jakej je rozdíl mezi huličem a ožralou před červenou na semaforu? Ožrala tam projede bez brzdění, hulič čeká, až naskočí zelená.

Gram vs. Grammy

Na olympiádu se nesmíš sjet, ale na Grammy klidně můžeš vyhrát s autotunem. No jo, pokrytectví.

Jak se stát velkým muzikantem?

Po zhlédnutí životopisnejch filmů o Milesi Davisovi, Chetu Bakerovi a Rayi Charlesovi je mi jasný, že nejlepší cesta, jak se stát velkým muzikantem, je pořádně se sjíždět.

Tři přání

Hulič najde v popelnici divnou olejovou lampu, otře ji, aby ji vyčistil, a vyleze z ní džin: „Za to, žes mě osvobodil, ti splním tři přání!“ Hulič na to: „Fajn, moje první přání je nekonečný brko s tou nejlepší Sour Diesel!“ Puf! V ruce se mu objeví 15cm jointa. Dá si pár šluků, je nadšenej z tý chuti a z toho, jak to kopne, tak si sedne a vypne.

A džin povídá: „Hele, ty, ještě máš dvě přání, pamatuješ?“ „Jo vlastně… tak počkej… Ještě dvě takový!“

Špatná otázka

– Policajt na huliče: „Nejste vy nějak sjetej?“
– Hulič se tlemí: „Ne, pane strážníku, já sem normálně přijel autobusem.“

Občanská povinnost

„Haló, FBI?“ „Ano, co si přejete?“ „Volám, abych udal souseda, Billyho Boba Smithe! Má trávu schovanou v hromadě dříví.“ „Děkujeme za zavolání, pane.“

Druhej den agenti FBI prohledají Billyho Bobův barák. I kůlnu, kde má dříví. Sekerama rozštípou všechno dřevo, ale trávu nenajdou ani gram. Seřvou Billyho Boba a odjedou.

Pak Billymu Bobovi zazvoní telefon. „Hele, Billy Bobe, byla u tebe FBI?“ „Jo!“ „Rozštípali ti dříví?“ „Jo.“ „Všechno nejlepší, kámo!“