בדיחות על קנאביס וסמים שבאמת מצחיקות

בדיחות על קנאביס עובדות בדיוק כמו כל בדיחה אחרת: הן בנויות על הפתעה, על סטייה פתאומית מהמסלול שהמוח ציפה לו. בדיוק בגלל זה יש לבדיחות קשר הדוק לחידות, לחשיבה לרוחב (מחוץ לקופסה) ולרגע האאוריקה. בלי הפתעה אין בדיחה — וההפתעה היא גם המרכיב הבסיסי של חידות, של פתרון יצירתי ושל "אפקט האאוריקה".

הנרדים הכי גדולים בהיסטוריה התעסקו בסוגיה חסרת התקדים הזאת: הפילוסוף ארתור שופנהאואר אמר שהומור זה לשים משהו במקום הלא נכון. לפי זיגמונד פרויד, הבדיחה היא היכולת של הלא-מודע להיות מופתע מגירוי לא מוכר. אריסטו, לעומתם, ראה בצחוק תת-קטגוריה של המושג הכללי "מכוער" — אם כי הכתבים המקוריים שלו על הומור נשרפו בידי הכנסייה.

אז כמו שאתם מבינים, היום באנו לספר לכם כמה בדיחות על קנאביס, ממים מסטולים והומור ירוק (וקצת שחור).

בדיחות על סמים

הסכנות של הגיהינום

שלושה גברים מתו בתאונת דרכים והגיעו לגיהינום. כשהם הגיעו, השטן שאל כל אחד מהם שאלה.

לראשון הוא אמר: "מה היה החטא הכי גדול שלך על פני האדמה?" והגבר ענה: "אהבתי אלכוהול ואהבתי להיות שיכור". אז השטן הראה לו חדר מלא באלכוהול מכל סוג שרק אפשר לדמיין, דחף אותו פנימה ואמר: "נתראה בעוד 100 שנה" — וסגר את הדלת.

הוא שאל את אותה שאלה את השני, וזה ענה: "אחי, אהבתי לשכב עם נשים, ובגדתי באשתי מלא פעמים". השטן הראה לו חדר עם מאות אלפי נשים יפהפיות ועירומות. הגבר נכנס פנימה, השטן אמר לו "נתראה בעוד 100 שנה", וסגר את הדלת.

התשובה של השלישי לאותה שאלה הייתה: "אחי, אני פשוט אהבתי גראס! הייתי מסטול כל הזמן ולא יכולתי בלי זה!" השטן הראה לו חדר מלא עד התקרה בתפרחות הכי משובחות שיש. הגבר נכנס, השטן סגר את הדלת ואמר: "נתראה בעוד 100 שנה".

100 שנה אחר כך השטן חזר לשחרר את שלושתם. הוא פתח את הדלת הראשונה ומצא את הגבר מוטל על הרצפה, מוקף בבקבוקים ריקים ומכוסה בקיא מכל הכיוונים. מראה מחריד.

השטן פתח את הדלת השנייה, והגבר יצא מהחדר בריצה וצעק: "אני הומו! אני הומו!" ולבסוף, השטן פתח את הדלת השלישית. יושב באמצע ערמת התפרחות, בדיוק באותה תנוחה שבה השאירו אותו, היה הגבר השלישי. הוא הרים מבט לשטן, ועם דמעה שיורדת לו על הלחי אמר: "אחי, יש לך אש?"

האבא שלא היה אבא

-אתה לוקח סמים?
-לא, אבא, אני נשבע שלא!
-חחח, רגוע, זה הכלב.
-חחחח, איזה פחד.

עניין של גידול

-הכניסו את בן הדוד שלי לכלא
-על מה?
-על גידול
-גידול ילדים?
-לא, גידול תפרחות

אל תפיל את הסבון!

שני סוחרים קיבלו שחרור על תנאי, בתנאי שיגרמו לכמה שיותר אנשים להפסיק לעשן גראס תוך שבוע — עם עט ודף נייר בלבד. אחרי שבוע הם חוזרים אל השופט, והוא שואל אותם מה התוצאות.

הראשון קם ואומר שהוא הציל 100 אנשים, בעזרת ציור של עיגול גדול ועיגול קטן על הדף. "ואיך בדיוק זה גורם למישהו להפסיק לעשן?" שואל השופט. "אמרתי להם שהעיגול הגדול זה הגודל של המוח שלהם בלי סמים, והעיגול הקטן זה הגודל של המוח שלהם כשהם מסטולים". "בסדר גמור", אומר השופט, "העונש מבוטל".

הוא פונה לשני ושואל מה התוצאה שלו. "עשיתי פחות או יותר אותו דבר, אבל אני גרמתי ל-200 אנשים להפסיק — ציירתי קודם את העיגול הקטן ואחר כך את הגדול". "ואיך זה שהצלת יותר אנשים?" "אמרתי להם שהעיגול הקטן זה חור התחת שלהם לפני שנכנסים לכלא!"

הבאסה העולמית

אם כל האנשים בעולם היו מעשנים ג'וינט באותו הרגע, היה לנו שלום עולמי לפחות לשעתיים. ואחריו מחסור גלובלי במזון.

הצבע הירוק

מה ההבדל בין מסטול לשיכור שעומדים מול רמזור אדום? השיכור עובר בלי לבלום, המסטול מחכה שזה יהפוך לירוק.

גרם מול Grammy

אסור להשתמש בסמים כדי לנצח באולימפיאדה, אבל מותר להשתמש ב-autotune כדי לזכות ב-Grammy. בקיצור, צביעות.

איך להיות מוזיקאי גדול?

אחרי שראיתי את סרטי הביוגרפיה על מיילס דייוויס, צ'ט בייקר וריי צ'ארלס, ברור לי לגמרי שהדרך הכי טובה להפוך למוזיקאי גדול היא להיות מסומם רוב הזמן.

שלוש המשאלות

גראסניק מוצא בפח אשפה מנורת שמן במראה מוזר, משפשף אותה כדי לנקות, ויוצא ממנה ג'יני: "אני מגשים לך שלוש משאלות על ששחררת אותי!" הגראסניק אומר: "סבבה, המשאלה הראשונה שלי היא ג'וינט אינסופי עם ה-Sour Diesel הכי טוב שיש!" פוף! מופיע לו ג'וינט של 15 ס"מ ביד. הוא לוקח כמה שאכטות, מתמוגג מהטעם ומהריחוף, ואז מתיישב ומתמסטל בשלווה.

הג'יני אומר לו: "היי, יש לך עוד שתי משאלות, זוכר?" "אה, נכון… רגע… עוד שניים כאלה!"

השאלה הלא נכונה

-השוטר לגראסניק: "מה העניינים, מסטול?"
-הגראסניק צוחק: "לא, אדוני השוטר, אני דני. נעים מאוד".

חובתו של כל אזרח

"הלו, זה ה-FBI?" "כן, במה אפשר לעזור?" "אני מתקשר להלשין על השכן שלי, בילי בוב סמית'! הוא מחביא גראס בין בולי העץ להסקה". "תודה רבה על השיחה, אדוני".

למחרת, סוכני ה-FBI פושטים על הבית של בילי בוב. וגם על הסככה שבה הוא מאחסן את העצים. עם גרזנים הם מבקעים את כל הבולים, אבל לא מוצאים שום גראס. הם מקללים את בילי בוב והולכים.

ואז מצלצל הטלפון של בילי בוב. "היי בילי בוב, ה-FBI הגיעו?" "כן!" "ביקעו לך את כל העצים?" "אהה". "מזל טוב ליום ההולדת, אחי!"