Kifferwitze: die besten Witze über Gras und andere Drogen

Du suchst Kifferwitze? Dann bist du hier richtig: Witze tauchen früher oder später in jedem Gespräch auf — mit Freunden, der Familie, dem Partner oder der Crew. Gute Witze sind eng verwandt mit Rätseln, lateralem Denken und dem berühmten "Heureka-Effekt", und genau da liegt der Schlüssel: Ohne Überraschung kein Witz. Die Überraschung ist auch die Grundzutat von Rätseln, lateralem Denken und diesem Aha-Moment, wenn der Groschen fällt.

Die größten Nerds der Weltgeschichte haben sich zu diesem hochwichtigen Thema geäußert: Der Philosoph Arthur Schopenhauer sagte, Humor bedeute, eine Sache an die falsche Stelle zu setzen. Laut Sigmund Freud ist der Witz die Fähigkeit des Unbewussten, sich von einem unbekannten Reiz überraschen zu lassen. Für Aristoteles wiederum war das Lachen eine Unterkategorie des universellen Begriffs des Hässlichen — auch wenn seine Originalschriften über den Humor von der Kirche verbrannt wurden.

Wie du siehst, haben wir heute also ein paar Witze über Gras, bekiffte Memes und besten grünen Humor im Gepäck.

Drogenwitze

Die Gefahren der Hölle

Drei Männer starben bei einem Autounfall und kamen in die Hölle. Dort angekommen, stellte ihnen der Teufel je eine Frage.

Den ersten fragte er: "Was war deine schlimmste Sünde auf Erden?" Der Mann antwortete: "Ich liebte Alkohol und war ständig betrunken." Also zeigte ihm der Teufel einen Raum voller Alkohol jeder Art und Sorte, schob ihn hinein, sagte: "Bis in 100 Jahren", und schloss die Tür.

Dem zweiten Mann stellte er dieselbe Frage, und der antwortete: "Ach, Alter, ich liebte es, mit Frauen ins Bett zu gehen — ich habe meine Frau unzählige Male betrogen." Der Teufel zeigte ihm einen Raum mit Hunderttausenden wunderschönen nackten Frauen. Der Mann ging hinein, und der Teufel sagte: "Bis in 100 Jahren", und schloss die Tür.

Die Antwort des dritten Mannes auf dieselbe Frage: "Ach, Alter, ich LIEBTE Gras! Ich war ständig high und konnte nicht ohne leben!" Der Teufel zeigte ihm einen Raum, bis unter die Decke gefüllt mit den feinsten Cannabis-Buds. Der Mann ging hinein, der Teufel schloss die Tür und sagte: "Bis in 100 Jahren."

100 Jahre später kam der Teufel zurück, um die drei Männer freizulassen. Er öffnete die erste Tür und fand den Mann zusammengebrochen am Boden, umgeben von leeren Flaschen und über und über mit Erbrochenem bedeckt. Er war ein einziges Wrack.

Der Teufel öffnete die zweite Tür, und der Mann rannte schreiend aus dem Raum: "ICH BIN SCHWUL! ICH BIN SCHWUL!" Zuletzt öffnete der Teufel die dritte Tür. Mitten in den Buds, in genau derselben Haltung, in der er ihn zurückgelassen hatte, saß der dritte Mann. Er sah den Teufel an, und während ihm eine Träne über das Gesicht lief, sagte er: "Hey, Alter... hast du Feuer?"

Der Vater, der keiner war

-Nimmst du Drogen?
-Nein, Papa, ich schwöre!
-Haha, chill, ich bin's, der Hund.
-Hahaha, was für ein Schreck.

Wegen Gras

-Mein Cousin ist im Knast gelandet.
-Warum?
-Wegen Gras.
-Hat er gedealt?
-Nein, er hat den Rollrasen vom Nachbarn geklaut.

Lass die Seife nicht fallen!

Zwei Dealer sind auf Bewährung frei — unter einer Bedingung: Innerhalb einer Woche müssen sie so viele Menschen wie möglich dazu bringen, mit dem Kiffen aufzuhören, bewaffnet nur mit Stift und Papier. Nach einer Woche stehen sie wieder vor dem Richter, der nach den Ergebnissen fragt.

Der erste steht auf und sagt, er habe 100 Menschen gerettet, indem er einen großen und einen kleinen Kreis aufs Papier gezeichnet hat. "Wie soll das jemanden dazu bringen, mit dem Kiffen aufzuhören?", fragt der Richter. "Ich habe ihnen gesagt: Der große Kreis ist die Größe ihres Gehirns ohne Drogen, und der kleine Kreis ist die Größe ihres Gehirns, wenn sie high sind." "In Ordnung", sagt der Richter, "Strafe aufgehoben."

Er wendet sich an den zweiten Mann und fragt nach seinem Ergebnis. "Ich habe mehr oder weniger dasselbe gemacht, aber 200 Leute von den Drogen weggebracht — ich habe nur zuerst den kleinen und dann den großen Kreis gezeichnet." "Und wieso hast du damit mehr Menschen gerettet?" "Ich habe ihnen gesagt, der kleine Kreis ist ihr Arschloch VOR dem Knast!"

Der globale Fressflash

Würden alle Menschen auf der Welt gleichzeitig einen Joint rauchen, hätten wir mindestens zwei Stunden Weltfrieden. Gefolgt von einer globalen Lebensmittelknappheit.

Die Farbe Grün

Was ist der Unterschied zwischen einem Kiffer und einem Betrunkenen an einer roten Ampel? Der Betrunkene fährt drüber, ohne zu bremsen — der Kiffer wartet, bis sie grün wird.

Gramm vs. Grammy

Mit Drogen darf man keine Olympischen Spiele gewinnen, aber mit Autotune einen Grammy. Tja, die Heuchelei.

Wie wird man ein großer Musiker?

Nachdem ich die Biopics über Miles Davis, Chet Baker und Ray Charles gesehen habe, ist mir glasklar: Der beste Weg, ein großer Musiker zu werden, ist, jede Menge Drogen zu nehmen.

Die drei Wünsche

Ein Kiffer findet im Müll eine seltsam geformte Öllampe und reibt sie sauber — heraus kommt ein Flaschengeist: "Du hast mich befreit — ich gewähre dir drei Wünsche!" Der Kiffer sagt: "Okay, mein erster Wunsch ist ein unendlicher Joint mit der besten Sour Diesel!" Puff! Ein 15-cm-Joint erscheint in seiner Hand. Er nimmt ein paar Züge, ist begeistert vom köstlichen Geschmack und dem High, setzt sich hin und entspannt.

Da sagt der Geist: "Hey, du hast noch zwei Wünsche, schon vergessen?" "Ach ja... mal überlegen... Zwei mehr davon!"

Die falsche Frage

-Der Polizist zum Kiffer: "Na, breit?"
-Der Kiffer lacht: "Nein, Herr Wachtmeister, es heißt: Na, bereit?"

Die Pflicht jedes Bürgers

"Hallo, ist da das FBI?" "Ja, was können wir für Sie tun?" "Ich rufe an, um meinen Nachbarn Billy Bob Smith zu melden! Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für Ihren Anruf."

Am nächsten Tag durchsuchen FBI-Agenten Billy Bobs Haus. Und den Schuppen, in dem er das Brennholz lagert. Mit Äxten zerlegen sie das gesamte Holz in Stücke, finden aber kein Gramm Marihuana. Sie beschimpfen Billy Bob und ziehen ab.

Dann klingelt Billy Bobs Telefon. "Hey, Billy Bob, war das FBI da?" "Ja!" "Haben sie dein Brennholz gehackt?" "Jep." "Alles Gute zum Geburtstag, Alter!"