Анекдоты про траву и наркотики: подборка, чтобы поржать

Здесь собраны анекдоты про траву и наркотики — просто чтобы посмеяться: про ад для любителей шишек, про дилеров на условном сроке и про джинна, который явно недооценил укурка. Никакой морали и никакой агитации, только юмор.

Над природой смешного ломали голову самые большие умники в истории. Артур Шопенгауэр говорил, что юмор — это когда вещь оказывается не на своём месте. По Зигмунду Фрейду, шутка — это способность бессознательного удивиться неожиданному стимулу. Аристотель считал смех чем-то вроде разновидности безобразного, а его книга о комедии до нас так и не дошла. Общее у всех одно: без неожиданности нет шутки — так же, как нет загадки, нестандартного мышления и того самого «эффекта эврики».

Так что сегодня у нас анекдоты про марихуану, накуренные мемы и прочий зелёный юмор.

Анекдоты про наркотики и траву

Опасности ада

Трое мужиков разбились на машине и попали в ад. Там дьявол задал каждому один и тот же вопрос.

Первому: «Какой твой самый страшный грех на земле?» Тот отвечает: «Обожал выпить, вечно ходил пьяный». Дьявол показал ему комнату, забитую алкоголем всех сортов, запихнул его туда, сказал: «Увидимся через сто лет» — и закрыл дверь.

Второй ответил: «Эх, обожал женщин, жене изменял без конца». Дьявол открыл ему комнату, где были сотни тысяч прекрасных обнажённых женщин. Мужик зашёл, дьявол сказал: «Увидимся через сто лет» — и закрыл дверь.

Третий сказал: «Слушай, я ОБОЖАЛ траву! Вечно был накуренный, жить без неё не мог!» Дьявол показал ему комнату, до потолка забитую отборными шишками. Мужик зашёл, дьявол закрыл дверь: «Увидимся через сто лет».

Через сто лет дьявол пришёл их выпускать. Открыл первую дверь: на полу валяется мужик среди пустых бутылок, весь заблёванный. Зрелище жуткое.

Открыл вторую — оттуда вылетает мужик и орёт: «БОЛЬШЕ НИКОГДА! НИКОГДА!» Наконец дьявол открыл третью дверь. Посреди шишек, в той же позе, в какой его оставили, сидит третий. Поднимает глаза на дьявола и со слезой на щеке говорит: «Слушай, братан… зажигалки не найдётся?»

Папа, который не папа

— Ты употребляешь наркотики?
— Нет, пап, честное слово!
— Ха-ха, расслабься, это я, собака.
— Ха-ха-ха, ну ты меня напугал.

За посадку

— Моего брата посадили.
— За что?
— За посадку.
— Деревьев, что ли?
— Нет, конопли.

Два кружка перед судьёй

Двух барыг выпустили условно с одним условием: за неделю, с одной ручкой и листком бумаги, отговорить от травы как можно больше народу. Через неделю оба снова стоят перед судьёй, и тот спрашивает, каковы результаты.

Первый встаёт и говорит, что спас сто человек: нарисовал на листке большой круг и маленький. «И как это может отбить у кого-то охоту курить?» — спрашивает судья. «Я сказал им, что большой круг — это размер мозга без наркотиков, а маленький — размер мозга под кайфом». «Ладно, — говорит судья, — взыскание снимается».

Поворачивается ко второму и спрашивает про его результат. «Я сделал почти то же самое, но завязали у меня двести человек: я нарисовал сначала маленький круг, а потом большой». «И почему же у тебя вышло больше?» «Я сказал им, что маленький круг — это их зарплата, а большой — сколько они мне уже должны!»

Мировой жор

Если все люди на планете одновременно выкурят по косяку, у нас будет мир во всём мире — как минимум часа на два. А потом глобальная нехватка еды.

Зелёный свет

Чем укурок отличается от пьяного перед красным светофором? Пьяный проезжает не тормозя, а укурок ждёт, пока загорится зелёный.

Грамм против «Грэмми»

На Олимпиаде допинг запрещён, а вот автотюном для «Грэмми» пользуйся сколько хочешь. Короче, лицемерие.

Как стать великим музыкантом?

Посмотрел байопики про Майлза Дэвиса, Чета Бейкера и Рэя Чарльза — и всё понял: лучший способ стать великим музыкантом — это побольше употреблять.

Три желания

Укурок находит на помойке странную масляную лампу, трёт её, чтобы почистить, — и оттуда вылезает джинн: «За то, что ты меня освободил, исполню три твоих желания!» Укурок говорит: «Окей, первое желание — бесконечный косяк с лучшим Sour Diesel!» Пуф! В руке у него появляется косяк сантиметров пятнадцать. Он делает пару затяжек, в восторге от вкуса и прихода, садится и расслабляется.

Джинн ему: «Эй, у тебя ещё два желания, помнишь?» — «А, да… Так… Ещё два таких же!»

Неправильный вопрос

— Полицейский укурку: «Ну что, как дула?»
— Укурок смеётся: «Нет, начальник, правильно говорить: „Ну что, как дела?“»

Гражданский долг

«Алло, это ФБР?» — «Да, слушаем». — «Хочу сообщить о соседе, Билли Бобе Смите! Он прячет марихуану в дровах». — «Спасибо за звонок, сэр».

На следующий день агенты ФБР обыскивают дом Билли Боба. И сарай, где он держит дрова. Топорами раскалывают все поленья, но травы не находят. Обругали Билли Боба и уехали.

Тут у Билли Боба звонит телефон: «Билли Боб, ФБР к тебе приезжало?» — «Ага!» — «Дрова тебе накололи?» — «Ага». — «С днём рождения, братан!»