Blagues sur la beuh et la drogue : de quoi rire un bon coup

Voici une sélection de blagues sur la beuh et la drogue, de l’enfer des fumeurs aux dealers en liberté conditionnelle, juste pour rigoler un coup. Les blagues finissent toujours par débarquer dans une conversation, entre potes, en famille ou en couple. Elles sont cousines des devinettes, de la pensée latérale et du fameux « effet eurêka » : sans surprise, pas de blague, et la surprise, c’est aussi le moteur des énigmes.

Les plus grands cerveaux de l’histoire se sont penchés sur la question : le philosophe Arthur Schopenhauer disait que l’humour, c’est mettre une chose au mauvais endroit. Pour Sigmund Freud, la blague, c’est l’inconscient qui se laisse surprendre par un stimulus inattendu. Et pour Aristote, le rire relevait de la catégorie du laid ; la légende veut d’ailleurs que ses écrits sur l’humour aient disparu, brûlés par l’Église.

Bref, aujourd’hui on te balance quelques blagues sur la weed, des mèmes de défoncés et de l’humour bien vert.

Blagues sur la drogue

Les dangers de l’enfer

Trois mecs meurent dans un accident de voiture et se retrouvent en enfer. Une fois là-bas, le diable pose une question à chacun d’eux.

Au premier, il demande : « C’était quoi, ton pire péché sur Terre ? » Le gars répond : « J’adorais l’alcool, j’étais tout le temps bourré. » Alors le diable lui montre une pièce remplie d’alcools en tout genre, le pousse dedans en lui disant « À dans 100 ans » et ferme la porte.

Il pose la même question au deuxième, qui répond : « Ah, mec, moi j’adorais les femmes, j’ai trompé la mienne un paquet de fois. » Le diable lui montre une pièce pleine de centaines de milliers de femmes splendides, toutes nues. Le gars rentre, le diable lui lance « À dans 100 ans » et ferme la porte.

Le troisième répond : « Ah, mec, moi j’ADORAIS la beuh ! J’étais tout le temps perché, je pouvais pas vivre sans ! » Le diable lui montre une pièce remplie jusqu’au plafond des meilleures têtes de cannabis. Le gars rentre et le diable ferme la porte : « À dans 100 ans. »

100 ans plus tard, le diable revient libérer les trois hommes. Il ouvre la première porte : le gars est affalé par terre, entouré de bouteilles vides, couvert de vomi. Une vraie loque.

Le diable ouvre la deuxième porte et le gars sort en courant et en hurlant : « PLUS JAMAIS ! PLUS JAMAIS ! » Enfin, le diable ouvre la troisième porte. Assis au milieu des têtes, dans la même position qu’il y a 100 ans, il y a le troisième gars. Il lève les yeux vers le diable et, une larme sur la joue, lui dit : « Eh, mec… t’aurais pas du feu ? »

Le père qui n’en était pas un

– Tu prends de la drogue ?
– Non, papa, je te jure que non !
– Haha, tranquille, c’est moi, le chien.
– Hahaha, ouf, j’ai eu peur.

Le cousin cultivé

– Mon cousin est en taule.
– Pour quoi ?
– Pour culture.
– Culture générale ?
– Non, culture de cannabis.

Deux cercles devant le juge

Deux dealers obtiennent une liberté conditionnelle, à une condition : en une semaine, faire arrêter la beuh à un maximum de gens, avec juste un stylo et une feuille de papier. Une semaine plus tard, ils reviennent devant le juge, qui leur demande leurs résultats.

Le premier se lève et explique qu’il a sauvé 100 personnes en dessinant un grand cercle et un petit cercle. « Et en quoi ça pousse quelqu’un à arrêter de fumer ? » demande le juge. « Je leur ai dit que le grand cercle, c’est la taille de leur cerveau sans drogue, et le petit, c’est la taille de leur cerveau quand ils sont défoncés. » « Très bien, dit le juge, peine levée. »

Il se tourne vers le second et lui demande son résultat. « J’ai fait à peu près pareil, mais j’en ai fait arrêter 200, en dessinant d’abord le petit cercle, puis le grand. » « Et comment t’as fait pour en convaincre deux fois plus ? » « Je leur montrais le petit cercle : ça, c’est ta paie. Puis le grand : et ça, c’est ce que tu me dois déjà. »

La fringale mondiale

Si tout le monde sur la planète fumait un joint au même moment, on aurait la paix mondiale pendant au moins deux heures. Suivie d’une pénurie alimentaire mondiale.

La couleur verte

Quelle est la différence entre un fumeur de beuh et un mec bourré devant un feu rouge ? Le bourré grille le feu sans freiner, le fumeur attend qu’il passe au vert.

Gramme vs. Grammy

T’as pas le droit de te doper pour gagner les Jeux olympiques, mais t’as le droit d’utiliser l’autotune pour gagner un Grammy. Quelle hypocrisie.

Comment devenir un grand musicien ?

Après avoir maté les biopics de Miles Davis, Chet Baker et Ray Charles, c’est clair : le meilleur moyen de devenir un grand musicien, c’est de se défoncer à fond.

Les trois vœux

Un fumeur trouve une lampe à huile bizarre dans une poubelle, la frotte pour la nettoyer, et un génie en sort : « Pour m’avoir libéré, je t’accorde trois vœux ! » Le fumeur répond : « OK, mon premier vœu : un joint qui ne s’arrête jamais, roulé avec la meilleure Sour Diesel ! » Pouf ! Un joint de 15 cm apparaît dans sa main. Il tire quelques taffes, ravi du goût et de la montée, et il s’installe tranquille.

Le génie lui dit : « Eh, toi, il te reste deux vœux, tu te rappelles ? » « Ah ouais… voyons voir… Deux autres comme celui-là ! »

La mauvaise question

– Le policier au fumeur : « Vous êtes stone, vous ? »
– Le fumeur, mort de rire : « Non, monsieur l’agent, moi je suis plutôt Beatles. »

Le devoir de tout bon citoyen

« Allô, le FBI ? » « Oui, que puis-je pour vous ? » « J’appelle pour dénoncer mon voisin, Billy Bob Smith ! Il cache de la beuh dans son tas de bois. » « Merci beaucoup pour votre appel, monsieur. »

Le lendemain, les agents du FBI fouillent la maison de Billy Bob. Et la cabane où il range son bois. À coups de hache, ils débitent tout le bois, mais ne trouvent pas un gramme de beuh. Ils insultent Billy Bob et repartent.

Là, le téléphone de Billy Bob sonne. « Eh, Billy Bob, le FBI est passé ? » « Ouais ! » « Ils t’ont coupé ton bois ? » « Yep. » « Joyeux anniversaire, mon pote ! »